寂しガリクソン

大みそかの夜に、こんばんは。
今日もお酒の力をフルにお借りして、日記を書きます。
だいぶ酔っ払ってるので、何か変なことを書いても見過ごしてやってくださいな。

こんなことなら、昨日お父さんが帰ってくのに付いて一緒に帰れば良かったって、心から後悔してる私です。
満員の自由席でも良いから、乗れば良かった、なんて。

もうやだ、寂しすぎる。

年末年始を一人で過ごすのは専門学校時代にもあったことなので、たぶん大丈夫だろうと思ってましたが、ちょいと違いました。苦笑
あの時は元旦のバイトが終わったら帰省できることになってたし、住み慣れた土地だったし、きっとそんなに寂しさはは感じてなかったんだと思う。
でも今は、引っ越してまだ一週間だし、こっちにいる数少ない知り合いだって、みんな帰省しちゃってるし、年明けから始まる新しい仕事に不安もありつつ、もう酒を飲んで酔っ払って気を紛らわせないとやってけない状態になってます。涙

とにかく飲んで飲んでしまって、引っ越し祝いにもらった500mlのビール缶を2つ飲み干してしまって、次は焼酎か・・・と思ってるとこだし。

やばいな、こんな年末。

まだシラフの時に、一人で年越しソバを作ってすすってる時なんか、寂しさMAXで、鼻水も涙も一緒に飲んだような気がする。

やばいよ、これ。

明日は、雑煮を作ったりブリ大根を作ったりする予定なんだけど。

あぁ。

とにかく寂しい。

とりあえず寂しい。




つい・・・って甘い気持ちがあるけど、そんなのも今日までにしよう。したい。
今年いっぱいにしよう。
ダメージが、大きすぎる。

今週会った友達が言ってたこと。
就活で、落ちまくって、考えるのを止めたってこと。
結局その子は、就職先が決まったけど、今回の就活で、考えるのを止めるようになったって言ってた。

私も、そうしよ。
めんどくさいし。

そうしよそうしよ。

ちょっと、なかなかこれだけの量の酒を一人で家でヤケになって飲むことがなかったので加減が分からず、だいぶやばく酔っ払ってきました。

いや、ほんとやばい。涙

なんか変なことを書いてしまいそうなので、この辺で2011年バイバイします。
紅白で福山さんの曲も流れたしね。
もう満足じゃ。

最近の日記はジャパニーズでしたが、次回以降はイングリッシュにします。

では、良いお年を。さらばじゃ。

お酒の力を借りて、書いてみる。

このブログを読んでくれてるみなさん、こんばんは。
はてはて一体どれだけの方々が読んでくれてるのかしら。。。
読まれてないものだと思ってたけど、実は読まれてるのかもしれない・・・
なんてことに、最近気付き始めました。

まぁ、いいのよ、読まれたって。
読まれたくなかったら、書かないし。
なんか、誰かに、聞くだけ聞いてほしいことがあるじゃないですか。

ねぇ。
ないっすか？
ありますよねぇ、誰だって。

私、今週の月曜日に引越しをして一人暮らしを始めました。
昨日今日と父が手伝いに来てくれて、必要なものとかテレビとか（ありがとう！）いっぱいいろいろ買ってくれました。
両方の祖父母も、出発前にお祝いをくれたり、母だって妹だって、応援してくれた。
お母さんは、年末年始用のソバとか餅とか食糧をたくさん送ってくれた。
私の大切な家族たち、いつも本当にありがとう。

優しくできなくて、ごめんなさい。
真っ直ぐ進めなくて、申し訳ないです。
いろいろほんとにごめんなさい。

新年の４日から新しい職場での勤務が始まります。
年末の引越しでバタバタしたり、就活が思ってた以上に長引いてしまって軍資金がなくなってしまったのもあって、年末の帰省は見送りました。

だけども。

東京駅で父を見送って、一人アパートに帰ってきてから、寂しくてたまらなくなってます。
引越してからは片付けをしたり友達と会ったり、父が来たりで、あまりぼけーっとする暇がなかったから分からなかったけど、やっぱり寂しいんだと思う。

お正月だしね。
みなさん、やっぱり、ふるさとで家族と過ごすじゃないですか。
ゆっくり、過ごすじゃないですか。
それで、朝から晩まで飲んだり食ったり、みんなでデブまっしぐらじゃないですか。
顔を赤くして、幸せ～♪ってなるじゃないですか。

・・・寂しいんですよ。
帰省しないって決めたのは自分なんだけど。
仕事の勉強する、なんて言ってみたけど。
こっちの生活に慣れたいし、なんて言ったんだけど。

寂しい・・・です。

父にはテレビも買ってもらったんですけど、いつも大笑いして見てる「アメトーーーーーーク」だって、全くおもしろくないし、笑えねぇ・・・なんて思ったりするんです。
「アメトーーーーーーク」も良い迷惑ですね、こんなん思われて。
すみませんね、製作者さん。

でも、こういう時に思うのが、家族ってこういうことなんだ、とか、大切な人って、こんなんなんだな、ってことです。
寂しいからって、誰でも構わないから誰か一緒にいてほしい、って思うわけじゃないし。
一緒にいたい人って、決まってるし。

愛犬にも、会いたいなぁ。。。
降りられないくせに、最近階段を昇れるようになって、とんとんとんとん昇ってきてた可愛い姿を思い出したりします。
なかなか歩いてくれない散歩、とか。
とにかく何でも食べてたこととか。
お母さんに一番懐いてて、ほんと可愛かったなぁ、とか。
愛犬に優しく話しかけてるお母さんこそ、可愛かったこととか。

まだ一週間も経ってないのに、とりあえず家に帰りたくなってしまってる。
自分で、決めたことなのに。
しっかりしろ！って思うのに。

こんな時に限って地元の友達から電話があって、泣いてみたり。
会いたいって言われると、すっごい嬉しくなったり。

私は、今回こそはほんとに粘り強くありたい。
ってか、粘り強くなきゃいけないと思う。
やり始めたら終わりはないけど、でも、前みたいに中途半端なことはできないです。
だから、まずは健康にほんとに気をつける！
元気があれば何でもできる～！ってほど、単純な世の中ではないと思うけど、健康で元気じゃないとできないことも、あるじゃないですか。

前みたいにはならないように、する。
なんだかすごく低い目標のような気がするけど、元気で前向きにやることが、今の目標です。
こんなんで申し訳ないけど。

そうそう、元気であるためには、前より上を向いていかねばね。
寂しいとか悲しいとか辛いとか、言ってる場合じゃないですね。

妹がプレゼントしてくれた音楽の中にファンモンの曲がたっぷり入ってるんですけど、実は今までうっとおしく聴いていたものに、心打たれたりするんです、今。
選曲ナイスだ、妹！！！

寄りかかってしまうけど、自分だけだとネガティブまっしぐらだから、聴くのを習慣にしようと思う。
まだ、いろいろブレてしまうけど。

健康であれ、私！！！

で、泣きたい時は泣きたいだけ泣いて、出し切る！
だから、今日は泣きます。
なんて変な宣言だけど。

明日は、楽しく紅白を見るのサ！

寂しくなると食欲ほんとになくなるけど、年越しそばだって雑煮だって、たらふく食べるのよ～。
正月太りでスーツ入らねぇ・・・ってなるのが目標サ！

うううーーー。
寂しす。

仕事に少しでも慣れたら、週末を使って実家に帰ろう。
お母さんの料理を食べて、愛犬と戯れて、妹とファンモンの話でもして、父とビール飲んで、おばあちゃん（父方）の弾丸トークにお付き合いして、祖父母（母方）の夫婦漫才を見て、弟にメールを送って（笑）・・・なんて生活はどうだろう。笑

なんかもう、ちょっと訳が分からなくなってきたので、この辺で。

明日は、もっと明るいことが書けると思います！

書かないかもしれないですけど。

そしたら、良いお年を☆☆☆

お母さんの梅酒＊

メリークリスマス★

・・・なんてね。
芸のないタイトルで引越し前の日記を書いています。

こんばんは、麻未です。
三連休最終日をいかがお過ごしでしたか？
とても寒い日が続きますね。
どうぞご自愛くださいませ。

私はここ最近、咳が止まらず、鼻水垂れ流しつつで、なかなか風邪菌が出ていってくれません。
マイコプラズマか！？ってくらい、咳が止まらない。
調子悪いな。苦笑

今日は、母と妹と、寿司を食べに行き、夕食クリスマスぱーてぃ用にケンタッキーやらケーキ屋さんに寄って帰ってきました。
先ほどケーキを食べました。
あ、その前にチキンやピザやポテトも。
なんだかクリスマス＝ケンタッキーのイメージがあったので、いつかカーネルさんにお世話になりたいと思っていたクリスマス。
実現して良かった。。。

妹の車で移動中、信号待ちをしてた時に歩道で愉快な動きをする不審者を発見しました。
おじいさんだったんですけどね。
ちょけられてました。笑
帽子とスーパーのビニール袋を使って、上に投げたりポーズをとったり。
クリスマスだからですかね。
道走る人々に、何かしたいって思ったんでしょう。

笑わせてもらいました。
ほんとに。
母も妹も大爆笑で。
おもしろかったんですよ、おかしかったし。
久しぶりに、ほんとに何も考えずに笑った気がしました。
笑いすぎて涙が出たほど。

妹が振った手に、振り返してくれて、サービス精神たっぷり。
おじいさん、やるなぁ。
どんなことであれ、人を笑わせたり楽しくさせられるのは、素敵なことだと思います。
まぁでも、運転する人が気をとられて危ないことこの上ないので、あまりオススメできないエンタメですね。

ほんとにおもしろかった。

夕食の後、妹がクリスマスプレゼント兼就職祝いをくれました★
私が欲しかったもの。
口にしたことはなかったのに。
何で分かったんだろうねぇ・・・
だからずるいのよ、あの子の優しさは。
添えられてた手紙にも、涙。
そうじゃな、さみしくなったらファンモンじゃな！

これは、来月の妹の誕生日が、プレッシャーだ。
うむむー。

プレッシャーと言えば、そう、ストレスについて。
今日、美容院に行ったついでに、思い切ってハゲのことについて尋ねてみました。
結論から言って、まだ、大丈夫らしい。
まだ、抜けても生える状態にあるらしい。
ただ、すごいストレスがかかって頭も肩も凝り凝りだし、頭皮も赤くなってるし、ハリコシもなくなってるし、良い状態ではない、とは言われました。
マッサージしてもらったら気持ち良かったから、今日から自分でやってみよう♪

で、ストレスはどうやって発散してる？
って言われたんだけど、良く分かんなくて。
というか、たぶん原因であろう、そのストレスは、発散or解消することの方がもっと大きなストレスになるから、私はそのままにしてるだけなんだろう。
どうにもできないんですな、こればっかりは。
朝起きた時に、枕に２０本以上の抜け落ちた髪があったら、円形脱毛症とやらを疑った方が良いらしいから、まぁ・・・その状態になるまでは、ほんとのほんとの危機は感じないだろうー。

ストレス発散以外に今、私にできることは、良く食べることと寝ることだって。
これならできるが☆
お肌のゴールデンタイムは、髪にとってもゴールデンタイムらしいですよ。
女性のみなさん、ご参考に。

話は変わりますが・・・
「麻未ちゃんは、道を間違えたかもしれないねぇ。」
なんてことを、ある方に言われて、ズキッとしてしまいました。

まぁ・・・そんなもんだと思うー。
過ぎてしまうと、後悔っていっぱい出てくる。
他の誰かとじゃなくて、別の道を選んでた自分と今の自分を比べて、悔しくなったりもする。

でも、悩まずに決めたわけじゃなければ。
悩んだ末に決めた選択なら、その時の時点で考えうる最良の選択なんじゃないかな。
だって、悩んで出すことだしね。
だから、たぶんこれから先も足踏みしてしまうことがあるだろうけど、その時その時、悩んで決めることができたら、少しずつ前に進めるような気がする。
だから。
すごく心配をかけてるだろうけど、家族には、見守っててほしいなぁなんて。
どんな時も味方でいてくれて、私が選んだ道を応援してくれるのは家族が一番だと思うから。

なんてことを、就職が決まった後、家族と接していて、感じました。
何やってんだってほんとは思ってるかもしれないし、思ってないかもしれないけど。
だけども、私の性格を分かっててポジティブになれるように、やんわり接してくれるから、甘えなんだろうけど、ありがとうって思ってる。

こんなことを言うと父母が困るかもしれないけど。
私は、しばしば、生きていることがたまらなくこわくなるし、消えたくなる。
なんか、たまらなくなる。

相対的な幸せなんていらないから、最低これはなしだってことはしないように、頑張ります。
今回は、健康的な社会人を目指します。
ほんと体調には気をつけます。

やっぱ元気じゃないとね。
楽しくありたいし、できれば誰かのことを楽しくしたいし。
エンタメおじいさんや、妹からのプレゼントで思いました。

センター試験前日や、最終面接前日に眠れなかったように、たぶん今日も眠れません。笑
明日、新幹線で寝るから良しとしよう。
充電したくなったら帰省するさ！
その時は、また家族で、香川にうどんを食べに行きませう！

家族は大切ですよ。

これが、今日言いたかったこと。


みぃちゃん、ありがとう＊＊＊

UDON

I wish you a Merry Christmas Eve＊＊＊

クリスマスイブですね。
三連休のど真ん中日、いかがお過ごしですか？
私はさっきやっと、母の手伝いのおかげで引越しの荷造りが終わったところです。

ふぅ～～～。
せっせせっせと詰め込んだは良いけれど、あの大量の荷物をほどき整理する作業が、新居で待っているわけですからね。
なんだか気が重たくなっちゃいます。
楽しみなこともたくさんあるけれど・・・
家族の元を離れるのは、やっぱり寂しいなぁ、なんて思う。
みんな優しいから、いろいろいつも頼ることに慣れきっちゃってるから、余計に。

うむ。
楽しいことを考えよう！！！

となれば、やっぱり食べ物ですな♪

昨日は妹が香川へ連れてってくれました。
単に自分が食べたかっただけなのかもしれないけど、気遣いが嬉しかった。
私は、香川のうどんが大好きなんです。
瀬戸大橋を渡るのにお金がかかるけど、できれば、できるだけ行きたい！
食べに、行きたい。
はしごを、したい。

なんですが、香川にはもう４年近くも行けていませんでした。
すごくご無沙汰。

妹は、サバサバしていてシビアだけど、優しくしてほしい時に黙って優しくしてくれるから、いつも涙が出るくらい優しさが嬉しい。
二人暮らしをしてて仕事で失敗した時も、一緒に寝てくれたこともあったり。
就活で最終面接まで残った時は、前日に、大好きなケーキを買ってきてくれたり。

何も、言わないんだけど。
黙って何かしてくれる優しさが、妹の魅力だと私は思ってて。
まぁでもたぶん、弟もそんなとこがあるんだろうけど。

分かりにくくて伝わりにくいことも多いけど、こいつ可愛いな～ってとこが妹にはたくさん。
シスコンだって構わないです。

適当に甘くしたり優しくしたりしないから、私にはほんと大切。
仕事で疲れてるのに、やることもあるのに（私も荷造りやばかったんだけど・・・笑）、うどん行こうって言ってくれたのが嬉しかった★

いっぱい我慢してることや、諦めたり、辛いこともありすぎるんだろうけどね。

表に出せないだけで。

久々おか泉のうどんは美味しすぎました～！！！
また、行きたいな・・・

引越しまであと２日。のんびり過ごそう。

A to B

こんばんは★
今日はちょっと陽気な私です。
イタダキモノの冷酒を、引越しまでに飲んでしまわなければなので、毎日毎日日本酒です。
冷酒、なのに、寒くてたまらず温めて飲んでるという、冷酒に失礼な嗜み方です・・・ごめんなさい。
だけど、美味しい＾＾
やっぱ日本酒は良いですねぇ。。。
すぐ酔っ払ってしまうけど、気持ち良く酔えるお酒です。
そんな感じで、今夜も晩酌は日本酒で。

お猪口でチビチビ熱燗なんて、もうジ・エンドな２５歳の女。
ほっといてくれ。

引越しの日も決まり、超特急で準備を進める毎日です。
初めてのことではないけれど、なんやかんや煩雑だ！！！
めんどくさーい。
市役所、という場所も苦手であーる。

いろいろ手続きしてるけど、何か忘れてそうでこわい。
まぁ私としては、新居に住めて、電気ガス水道が使えれば問題ないのだけど。

引越し貧乏、とは言いますが。
・・・引越し貧乏ですね、ほんとに。
今までは親に頼ってばかりで、自腹で、手続き関係も全て自分でする引越しは初めてなので、てんやわんや。
そして諭吉さんが、舌を出しながら逃げてってるような感覚に陥る。
魔法のカードとさよならしたため、もろもろ現金なわけですね。
だから、どれだけの支出があるか手で感じて分かるため、これは結構辛いです。
万単位でお金が出ていくことに、慣れつつある。
やっばいね、これは・・・

何のためにせっせと積み立てしてたのか分かんないよね、こうなると。
まじで節約しないと。。。
来年からはお金の管理、しっかりしよう。
ほんとに必要なことにだけ、お金を遣おう。

ほんとに引越しには懲りました。
こんなにお金がいるなんて、あほらしい。
もう、引越しなんてするもんか！
意地でも新居に住みつきますよ。

もし、次に引越しをすることがあれば・・・
それは、実家に戻ってお世話になるか、どこかで住み込みで働くか、誰かに養ってもらうか（まぁ、これはないだろう。）、のどれかになると思います。

うん。。。
とにかく、引越しにはお金がかかる、ということが、今回よーーーく分かりました。

荷造りもそろそろほんとにめんどくさくなってます。
が、明後日には業者さんが集荷にやってくるので、明日は勝負ですな。
なんかもう、とりあえずダンボールに突っ込んどけ！
みたいな作業になりつつあります。

新居がダンボールであふれてしまう。

あと３日しか実家にいられないのか、と思うと、寂しい。
私はほんとに寂しガリクソンなのです、一人は好きだけど、独りは嫌っていうね。
でもそれだけ、いつも誰かが傍にいてくれたり、遠くても支えになってるってことです。

昨日、今年最後に、おじいちゃんのお墓参りに行ってきました。
私が小学生の時に死んでしまったけど、おじいちゃんは、すごく特別な存在です。
だから、毎月、近況報告に行ってました。
おじいちゃんだったら、どう答えてくれるんだろう、なんて思いながら、今月はどのお花を持って行こう？、なんて花屋さんで考えながら、気持ちの整理もしてました。

お墓に向かって話しかけても何もないんだけど、おじいちゃんに聞いてほしいことは、いつもたくさんあるんです、不思議だけど。
大事にしてくれたことも覚えてるし、亡くなって１５年も経つのに、今でも、伴侶だったおばあちゃんに大切に想われてることも、二人の関係が、私はすごいと思う。
嫌味でもなんでもなくてね。
羨ましい、と思うのです、ただ。

年に数回、太夫さんを呼んで拝んでもらったりとか、そもそも毎日大祓の詞を欠かさないこととか、なんかもう、おばあちゃん、すごいなぁといつも思う。
今年最後に、良さそうな報告ができて良かった良かった☆

明日からは３連休！！！
サンタさん、来てくれるかな。笑
欲しいものなんてたくさんあるぞ。
やりたいこともいっぱいあるぞー。

岡山での残りの日々を、明るく楽しく元気良く♪
過ごせたら良いな★★★

さぁ・・・荷造り荷造り。


我が家の三女様。

魔法のカードについて、考える。

こんばんは。
更新して、と言われたので、更新します。

今日も寒かった！
寒い寒い寒い～！！！
このやろう。

昨日は新居を探しに行ってきました。
絶対その日に決めて帰らなければ・・・だったので必死です。
必死でした。
眠る場所ですからね、ほんとにプライベートな空間だし、いろいろこだわりたいし落ち着ける場所にしたいじゃないですか。
まぁでも、優柔不断でワガママな私は、なかなか決められません。
不動産屋のお兄さんに、あれやこれやとこだわりを伝えるとだいぶ絞られてくるのですが、実際に物件を見ると、どれも決定的な要素が、どこかで欠けている。
賃貸ですからね。
家を建てるわけではないから。
完全に私好みの物件を見つけるのが難しいことは分かってるけど。
なかなか決めることができませんでした。

まぁ最後は、駅近＆部屋を見た時のテンション度で決めましたけど☆
何もない部屋を、最初の時点で愛せなかったら、住んでてもずーんってなると思う。
あぁ、あの部屋に帰るのかと。
めんどくさい人間です。

不動産屋さんにはお世話になりました。
杉村太蔵さんに似てることを、ずっと突っ込もうかどうしようか悩んだけど、突っ込まなくて良かった。
あまり嬉しくないかもしれないし。
きっと言われたことはあるだろうけど、私みたいなのにいきなり言われても、失礼だろうし・・・都会の人はサラッと流してくれなさそう。。。
笑ってもらえないと、キツイが。
なんてことを考えたのは、都会の人に対する偏見ですかね。

高校卒業以来、いろんなとこに住んできて、移る度に染められ染められだったけども！
今回の移住では！！！
私は、何にも染まるもんか！と思ってます。
なんかねぇ。
岡山に１８年間住んでたのに、移るとこの方言とごっちゃになったり、方言さえ喋れなくなったりもして、こんなの私じゃない～と違和感を持ちつつだったけん。
岡山弁を通したいな。
てかむしろ、広めたい。
にっくき広島弁との違いも伝えたい！
まぁでも、今、私が喋ってる言葉は、もう半分山陰の言葉なんだけど。
１年ちょっとで見事にやられたよね。苦笑
じゃけぇ、より、だけん、の方が可愛いから、よしとしよう。

さてここからは、タイトルのお話です。
関東に移住する（審査に通ればですけどね・・・）前に、いろいろ整理しておこうと思いまして。
荷造りプラス、いろいろやってる毎日です。
今日は、地方銀行の通帳を解約しに行ってきました。
たいした額じゃないんだけど、新札ではないためそこそこ厚みのあるお金の入った封筒を持って、全額を移す都市銀に歩いてる時間、ソワソワした。
ここで襲われたらどうすんのー？？？
なんて、くだらないことを考えてみたりね。

あはは。

今まで使ってた地方銀行のカードが、魔法のカード、いわゆるクレジットカードでもありました。
が、解約してしまったので、都市銀のカードに魔法をかけようと申し込みに行きました。
・・・なんですが。
まぁ当たり前の話なんですが。
入社までの期間は無職なわけです、私。
だから今は、クレジットカードの申し込みは受け付けられない、と言われました。
まぁ、そうですよね。
当たり前だ。

社会人になってからはクレジットカードがあった方が良いだろう、と思って作ってて、手持ちがない時なんかはほんとに助けてもらった魔法のカードなんだけど。
後々に来る請求が、忘れた頃だったりして、おっと～！と泣きたくなることもあるんです。
便利なんですけどね、本当に。
終電を寝過ごして家に帰れない、現金もない、コンビニも時間外で引き出せない。
そんな時だって、クレジットさんのおかげでタクシーに乗って帰れて、次の日ちゃんと仕事に行けたこともあったりで、ほんまに助けてもらったんですよ。
だから今回も、やっぱり持ってた方が良いかな、と思ってたけど。
ちょっと考えてみようかなーと。
あったら頼ってしまうから、なかったらなかったで、頼らないように生活すれば良いんじゃないかと。
必要と思ったら、その時に申し込めば良いしね。

まぁそんな話です、魔法のカードについては。


引越しを機に、ノンシリコンのシャンプーとやらに替えようかなと思い、今日からお試し♪

年の瀬

ある方から送られてきたメールに、こんなものがありました。
http://www.htb.co.jp/suidou/index.html
（本日の日記、12月14日分を読んでみてくださいね。）

これが、英語でいう「セレンディピティ」に関係するものなのかなーと。
ふと思った麻未です。

なんかこう、いろいろほんとにめんどくさくて。
難しく難しく、ややこしや～！！！きぃ～！！！ってなるんだけど。
気張りすぎず、ゆっるーくいきたいですな。

最近ハゲてきたのも、自分の中でぐるぐるしすぎて巡りが悪くなってるのが原因かもしれないし。
いや、ほんとに、ハゲ問題は深刻なんですよ。
だって私、こないだまで１０代の女の子だったのに。笑
いやいや・・・ほんとにシャレにならないんです、この問題は。
だから、即効性のある育毛剤をご存知orご使用の方は、私めまでぜひ！

先日、就職活動が終わりました。
結局３０社近くエントリーしてたっていうね。
学生の時の倍ですな。。。
いろいろ思うこともあって、内定の連絡をもらった後も、なんだかなぁと不思議な気分でした。
だけど今は、入ってみたかった業界で内定をもらえたことに感謝しています。
この業界を目指して就職活動をしつつも、ハテナハテナハテナな日々だったので。
ほんと、内定もらえて良かった。

いろいろあるんだけど！
なんていうか・・・いろいろだよ！
けど、一番やりたかったことだから、大学辞めてからの筋は通したいです。
通すのが、ケジメだとも思うし。
退学を許して、専門学校時代も応援し続けてくれた家族に、感謝してもしきれません。
なかなか優しくできないんだけど、いつも支えてくれる大切すぎる人たちだから、ありがとうだけじゃ足りないけど、みんな本当にありがとう、なのです。

住んだことがない土地、というのは・・・
すごく大きな不安要素なのですが、今回はきっと大丈夫★
体調悪くなるかもって兆しも、きっと分かると思う！！！
分かったら、悪くなる前になんとかすれば良いしー。
もう十分休憩させてもらったから、大丈夫。

でも寂しガリクソンになることは間違いないです。
だから、いろいろ（食べ物も♪）送ってね、と伝えておこう。笑
メールも電話も大歓迎だ！愛犬の可愛い写真だって毎日でもぜひ！

大切なものは、当たり前だから、こわい。

新居には、写真をいっぱい飾ろう。

ワケワカメ

ちょっとしたきっかけに、高校時代の文集を開くことになりまして。

なんてことを書いてるんだ、私は！恥ずかしいじゃないか！
・・・と思い、これがクラスメイトの手元に残っているだろうことを考えると、もう、穴があったら入ってしまいたい気持ち。
なんなんだ、あれは。

高校時代がこれなら、中学、小学校は、さらにとんでもない恥をさらしてるんだろうと思うと、昔の文集を探さずにはいられなかった昨日でした。

いやぁ、もう、誰か、私に、穴を掘ってくださいまし。
入るから！

若いって、こわいなぁ。。。

小学校の文集に、８年後のハタチの自分へ向けたメッセージが書いてあって、その言葉がグサリときた。
きっと当時の私は、ハタチの自分、それから先の２５の自分が、こんな人生を歩んでるなんて思ってもなかったんだろうなーなんて。
たぶん、１２の私が思い描いていたものとは、全く違うものだと思うから。

まぁ、人生なんて、分からないし。
昔の夢がずっと変わらないことも、ないだろうし。
小学生の時の夢なんて、「スキーの上手なこけ方を教えるインストラクターになる」でしたからね。
いやいや・・・滑り方じゃなくて、こけ方かよ！っていう。
初めてしたスキーが楽しかったことと、インストラクターさんの教え方が上手かったことが、幼い私には輝いて見えたんですね。
夢なんてねー。
きっかけは、そんなもんだ。

中学校から高校卒業まで、同じ夢を語ってたのに、もう今は違うし。
いや、思ってることと、口に出してることが違うだけか。
私にも、よく分かりませーん。
だけど、ハタチの自分へのメッセージには、ごめんって思った。
なんか、ごめん。

ブログが、しばらく大暴走中になると思いますが、悪しからず。
とっまりーませーん。

５年後は、無事に迎えられていたら３０歳。
未来の自分へのメッセージ、考えてみようかな、と、ふと思った。

ここ数日の私は、こわくてこわくて、どうしようもないです。
心の中が粘性のものでいっぱいになって、乾いてきてしまう。
正！と思った先から負がやって来て、また正になったりと、忙しい。
もう、訳が分からなくなる。
自分のことなのに。

めんどくさいし、ゲンナリだし、大忙しだわー。
いやになる。

力まず、ゆるくいきたいです。

就職活動が、次のステップへ進んでいくと嬉しい反面、とてもこわい。
いや、みんな当たり前なんだろうけど。
こわい。
なんなんでしょうねー、ほんとに。

思い出さなくて良いことまで思い出してしまっては、あれやこれやと考えすぎる。
めんどくさいヤツだ、ほんとに。
だけど、こわくてこわくて、たまらない。

思い出さなくて良いのに。
学生時代の就活が、昨日のことのように思い出され、今の状況とかぶってしまう。
最終まで進んでおきながら、郵便受けからペラペラの封筒を取り出した時には全てを悟り、悟ってしまったからこそ開封できなくて、すごく泣いたこと。
落ちただろうことを、妹に言えなかったこと。
しばらくして開けることができても、やっぱり読みきれずに泣いてしまったり、そういえば、あの時は実家の母が励ましに来てくれたっけ・・・なんてことが、いろいろ頭の中に戻ってくる。

縁がなかったって割り切って、立ち直るまでに１ヶ月。
うーん。。。
全く引きずってるわけではないし、もう別枠なんだけど、今回も・・・
ってことを考え始めてるから、こわいです。

こわいんです、ごめんなさい。

クリスマスはもうすぐですよー＊＊＊

確認

これを見ると、忘れちゃいけないことを思い出す。

KIMAGURE

たまには日本語で書くのも良いかなぁと思ってみたり。

そもそもそもそも・・・このブログ、どれだけの人が読んでるのかもハテナだし。

そんなに多くの人には教えてないし。

教えたところで、「え～英語？読めたら読むわぁ。」と言う人はだいたい、読まない。

まぁ気分転換＆頭の中の整理整頓ですので、ご了承を。

とか言いつつ、たいして整理ができていない。涙


私の今は、福山雅治さんの『少年』のような感じです。

気持ちがね。

端的に表現されてると思われ。

私は少年ではない・・・うん、たぶん。


いろんなことがブレブレで。

ブレてることは自覚してるのに、どうにもこうにもできなくて。

定まってないんですよね、要は。

だから、誰かに助けを求めたってしょうがない。


だけど、分からない。（ワケワカメ）


ガス欠よりも、ブレーキを踏んでしまうことの方がこわくてこわくて。

とにかくアクセルアクセル・・・と意気込む。


だけどもだけども。

ぐるぐるぐるぐる、ぐるぐるぐる。

＊＊

Precious things are sometimes similar to trouble.
I think, therefore, people take horrendous mistakes.
So do I...

I can't cheer me up without him.

If I have any fantastic meals,
If I look at any twinkling stars,
If I travel any places,

I can't feel happy at all without precious person.


"Good company makes the road shorter."


I'm really sorry.

＊

I've sealed his fate.


I'm about to be nuts.

How are you today?
Do you have a cold?
Please take good care of yourself.


I want to see you.

I want to hear you.

And I want to know more about you.


I wanted to wound you deeply owing to love.

I wanted you to care about me.

I was too childish.


I'm really sorry.



http://hp.xxxxxxx.jp/2beloved/



I'm going to miss you when you're gone.