なんてことを書いてるんだ、私は！恥ずかしいじゃないか！
・・・と思い、これがクラスメイトの手元に残っているだろうことを考えると、もう、穴があったら入ってしまいたい気持ち。
なんなんだ、あれは。
高校時代がこれなら、中学、小学校は、さらにとんでもない恥をさらしてるんだろうと思うと、昔の文集を探さずにはいられなかった昨日でした。
いやぁ、もう、誰か、私に、穴を掘ってくださいまし。
入るから！
若いって、こわいなぁ。。。
小学校の文集に、８年後のハタチの自分へ向けたメッセージが書いてあって、その言葉がグサリときた。
きっと当時の私は、ハタチの自分、それから先の２５の自分が、こんな人生を歩んでるなんて思ってもなかったんだろうなーなんて。
たぶん、１２の私が思い描いていたものとは、全く違うものだと思うから。
まぁ、人生なんて、分からないし。
昔の夢がずっと変わらないことも、ないだろうし。
小学生の時の夢なんて、「スキーの上手なこけ方を教えるインストラクターになる」でしたからね。
いやいや・・・滑り方じゃなくて、こけ方かよ！っていう。
初めてしたスキーが楽しかったことと、インストラクターさんの教え方が上手かったことが、幼い私には輝いて見えたんですね。
夢なんてねー。
きっかけは、そんなもんだ。
中学校から高校卒業まで、同じ夢を語ってたのに、もう今は違うし。
いや、思ってることと、口に出してることが違うだけか。
私にも、よく分かりませーん。
だけど、ハタチの自分へのメッセージには、ごめんって思った。
なんか、ごめん。
ブログが、しばらく大暴走中になると思いますが、悪しからず。
とっまりーませーん。
５年後は、無事に迎えられていたら３０歳。
未来の自分へのメッセージ、考えてみようかな、と、ふと思った。
ここ数日の私は、こわくてこわくて、どうしようもないです。
心の中が粘性のものでいっぱいになって、乾いてきてしまう。
正！と思った先から負がやって来て、また正になったりと、忙しい。
もう、訳が分からなくなる。
自分のことなのに。
めんどくさいし、ゲンナリだし、大忙しだわー。
いやになる。
力まず、ゆるくいきたいです。
就職活動が、次のステップへ進んでいくと嬉しい反面、とてもこわい。
いや、みんな当たり前なんだろうけど。
こわい。
なんなんでしょうねー、ほんとに。
思い出さなくて良いことまで思い出してしまっては、あれやこれやと考えすぎる。
めんどくさいヤツだ、ほんとに。
だけど、こわくてこわくて、たまらない。
思い出さなくて良いのに。
学生時代の就活が、昨日のことのように思い出され、今の状況とかぶってしまう。
最終まで進んでおきながら、郵便受けからペラペラの封筒を取り出した時には全てを悟り、悟ってしまったからこそ開封できなくて、すごく泣いたこと。
落ちただろうことを、妹に言えなかったこと。
しばらくして開けることができても、やっぱり読みきれずに泣いてしまったり、そういえば、あの時は実家の母が励ましに来てくれたっけ・・・なんてことが、いろいろ頭の中に戻ってくる。
縁がなかったって割り切って、立ち直るまでに１ヶ月。
うーん。。。
全く引きずってるわけではないし、もう別枠なんだけど、今回も・・・
ってことを考え始めてるから、こわいです。
こわいんです、ごめんなさい。
クリスマスはもうすぐですよー＊＊＊
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